Малыш 2 - 3 лет еще не способен понять, что такое собственность, и поэтому уверен, что все в мире принадлежит ему.

Представление о том, что такое «хорошо», что такое «плохо», и дальнейшее понимание смысла родительского утверждения «чужое брать нехорошо» формируются у детей к 4-6 годам. Ребенок в этом возрасте начинает испытывать «чувства самолюбия»: гордость и стыд. На эти чувства, на муки совести и облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы, следует обращать особое внимание ребенка, касаясь темы «плохих поступков».

Правильно оценивать себя и свои действия ребенок учится постепенно. Сначала он просто повторяет мнения, высказанные взрослыми («Я хороший, потому что так говорит мама»), а позже начинает понимать их суть и формирует свое собственное мнение. До этого момента малыша, взявшего без спросу чью-либо вещь, просто бессмысленно называть воришкой!

Хочется - перехочется

Порой для малыша сила искушения настолько велика, что он не может устоять. Такие «кражи-соблазны» могут совершаться как по незнанию, так и если он прекрасно понимает «нехорошесть» своего поступка.

Причиной воровства может стать потребность обратить на себя внимание, завоевать расположение важных для ребенка людей. Кроха решает эту задачу единственно возможным, по его мнению, способом - «возьму у одного, подарю другому». Например, маленький ребенок может без спроса взять у родителей деньги и купить на них конфет или безделушек, чтобы раздать их другим детям «в обмен» на их любовь, дружбу и хорошее отношение.

Желание «купить» дружбу и свой статус среди ровесников особенно часто проявляется в подростковом возрасте. Тинейджер может взять вещь или какую-то сумму денег и принести в группу, чтобы его приняли. Для них же характерны «кражи престижа», которые совершаются «на слабо» или на спор.

Значимость мнения сверстников и ощущение большей защищенности рядом с ними рождают «кражи за компанию» («Он мне предложил украсть, я согласился»). Ребенку кажется, что украсть вместе с друзьями не так страшно - вроде личная ответственность значительно меньше. Особенно если он непосредственно не берет чужое, а, например, следит, чтобы «не застукали».

Эталонное поведение

Бывает, что взрослые сами провоцируют ребенка. И речь идет не только о ситуациях, когда родители довольствуются незамысловатыми объяснениями своего чада: «Я нашел!» А где родители оставляют деньги или ценные вещи в квартире? Может быть, они везде лежат - бери не хочу? Будто так и просятся оставленные на самом видном месте сто рублей: «Бери скорее, родители все равно не заметят…»

Увы, нередким является и иного рода «эталонное поведение» взрослых, когда они приносят с работы домой что-нибудь по мелочи, рассказывая ребенку, как это замечательно, что вот есть бесплатная возможность, что называется на халяву, взять какой-то предмет, сладость, деньги. Или того хуже, найдя на улице кошелек с деньгами, не спешат в милицию или по лежащей в нем визитке звонить, а просто забирают эту находку. А может, прямо при детях собирают ягоды на соседних шести сотках, да еще и помогать заставляют…

В знак протеста!

«Позаимствовать» чужие вещи дети могут с целью мести за реальные или надуманные обиды. Тогда дело ни в нужде, ни в жажде острых ощущений, а в учительнице, которая постоянно ругает и ставит двойки, или в младшем братике, которого якобы родители больше любят, а может, в старшекласснике, что все время задирает, а сдачи дать страшно. В таком случае воришка понимает, что делает.

Крик о помощи

Основная причина, которая так или иначе кроется за любой из уже названных - серьезная психологическая неудовлетворенность, нехватка ласки и любви в семье! Наблюдая отчужденность или даже враждебность между родственниками, чувствует себя нелюбимым, брошенным, отвергнутым. Он неуверен в себе, уязвим и нуждается в поддержке близких, хотя своим поведением, наоборот, все дальше отталкивает от себя окружающих.

Детям в любом возрасте необходимо понимание, любовь и забота родителей. Не имея этого жизненно необходимого «лакомства», он может искать различные, в том числе очень нежелательные способы его получения. Тогда воровство - знак протеста против вечной занятости родителей, с одной стороны, и просьба о внимании, даже крик о помощи - с другой!

Постоянное «прикарманивание» может свидетельствовать о психическом заболевании, которое требует серьезного вмешательства специалистов. Однако далеко не всегда следует подозревать в этом клептоманию, она является достаточно редким явлением, а у детей вообще практически не встречается!

Если все же после длительной воспитательной работы, при условии теплых семейных отношений, на фоне общего благополучия ребенок берет все, что плохо лежит, ворует, потому что не может не воровать, тогда действительно есть необходимость обратиться за консультацией к врачу-психоневрологу.

Пути спасения

Будьте последовательными в своих требованиях, не транслируйте двойную мораль, когда действия расходятся с делом. Именно с них, как с непогрешимого авторитета, ребенок берет пример.

Наличие увлекательных для карапуза занятий, возможность направить свою энергию «в мирное русло», видение своих результатов и успехов - еще один способ предотвратить подобные трудности. Конечно, необходимо учить ответственности за свои поступки. Делегируйте ему различные домашние дела, предлагайте задумываться о чувствах окружающих и не делайте за него то, что он точно может сделать сам.

«Не пойман - не вор»

Презумпцию невиновности никто не отменял! Даже если кроме ребенка совершить хищение было некому, но застигнут на месте преступления в «тот самый момент» он не был, не спешите сразу наказывать и упрекать его. Иногда даже одного несправедливого обвинения достаточно, чтобы породить комплекс неполноценности.

Это всего лишь ребенок!

Если кража все же налицо, родителям не следует забывать, что это все-таки ребенок, и не стоит реагировать на эту ситуацию так, как если бы то же самое сделал взрослый человек. Тем не менее нужно показать, что вы недовольны и очень удивлены этим поступком. Важно помнить о том, что нет мелких краж: если он принес домой чужой ластик или ручку - это то же самое, как если бы он взял дорогую игрушку или мобильный телефон.

Расскажите о переживаниях человека, лишившегося своей вещи. Это можно сделать на примере известных ребенку кинофильмов или мультфильмов.

Без паники!

Как и многие трудности, воровство ребенка - это сор, который не стоит «выносить из избы», а уж обсуждать ситуацию с кем-то в его присутствии - тем более. А когда вы его ругаете за совершенный им поступок (наедине!), важно удержаться от навешивания ярлыков, называя его вором, а его действия - преступлением. Также стоит избегать сравнений с другими детьми и с самими собой в детстве.

«Умел взять - умей и отдать!»

Верните вместе с ребенком украденное его законному владельцу. Вещь можно незаметно подложить хозяину, что особенно подойдет для малышей. А можно настроить сына или дочь самому вернуть то, что взял, особенно если это подросток. Если он утверждает, что эту вещь нашел, предложите поспрашивать там, где это произошло. Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению.

Мнение эксперта

Катерина Демина, детский психолог, автор книги «Дети и деньги: что разрешать, как запрещать и к чему готовиться»

Уметь вернуть

Действительно, маленькие дети узнают о себе от родительского «зеркала»: ты, ты, мой самый дорогой, самый лучший, самый умный и добрый. Поэтому, если родители начинают стыдить малыша и предсказывать ему плохое будущее, он тоже верит. Не стоит поэтому говорить: «Кто из тебя вырастет, если ты уже вор?» Он не вор, он пока не понимает, где «наше», а где чужое. Но заметьте, что когда ребенок раздает конфеты другим детям «в обмен» на их любовь, дружбу и хорошее отношение, то имеется в виду младший школьный возраст. Вряд ли трех-пятилетний ребенок в состоянии сам пойти в магазин и накупить сладостей.

Все-таки мне кажется, что дом - это место, где живет семья, следовательно, «все свои», мы друг другу доверяем. А если приходится прятать ценности, запирать двери и следить за кем-то, то о каком доверии может идти речь? Если сын или дочь все-таки украли, то ни в коем случае не делайте вид, что ничего не произошло. Можно не заострять внимание на краже, а вернуть похищенное со словами: «Мы тут случайно взяли твою вещь, извини, пожалуйста, это больше не повторится». Но виновник должен хорошо понимать, что он поступил плохо.

С подростком я бы не стала так церемониться. Можно пойти вместе с ним к потерпевшей стороне или встретиться в школьном дворе, но взывать следует именно к совести. А то складывается такое впечатление, что эту категорию человеческой морали уже отменили. Я бы не стала «оставлять пути к отступлению». Итак мы слишком толерантны к воровству, вам не кажется?